跳到主要內容區塊
本院聲明:「禁止任何網際網路服務業者轉錄其網路資訊之內容供人點閱。但以網路搜尋或超連結方式進入本院之網址直接點閱者,不在此限」
衛教資訊
衛教資訊內容
標  題

談教養 – 能夠「說到做到」的爸媽

張貼日期
2019-10-29
張貼單位
兒童青少年精神科
內  容

談教養 – 能夠「說到做到」的爸媽
臨床心理師 蔡岳融
「再不乖乖上課,我就把你留在這裡了!」這是我在兒童日間病房上課時,家長為了要孩子配合上課最使用的台詞,其實這在日常生活中也很常見,我們看到很多家長在要求孩子乖乖吃飯、好好走路、好好打招呼的時候,孩子顯得不願意配合時,家長就會在挫敗之後變得氣急敗壞,通常就會祭出這句這句話來要脅孩子,大部分的孩子在覺得很恐怖以後,就會乖乖配合,家長也會高興得繼續用這種方式繼續要求不乖的小孩。
特別的是,並不是所有孩子在這種情境下都能夠努力配合的,有的孩子他不配合,不是因為在故意作對,而是因為做不到,又或者,他們根本不在意,因為他們早就知道,這是一種「謊言」。實際上,很多爸爸媽媽因為想不到怎麼引導孩子,大多會用獎勵或是懲罰的方式促發孩子的行為,能力比較好的家長會用獎勵引誘孩子,也較可以設定合理的目標,能力穩定的孩子通常努力一下就可以達到,然後孩子跟爸媽都得到自己想要的,於是就是完美的結局,但若家長偏好的是用恐怖的處罰威脅恐嚇,標準又設定得太高,孩子無法達之後,爸媽就相當尷尬了,因為總不可能真的做出那種自己說的恐怖威脅吧,我聽過有的爸媽說要把孩子留下來的、要把孩子掛在天花板的、要不給她吃東西的,最後爸媽都總是心軟。
其實這些在巨大威脅下仍無法完成的孩子們,他們當會因為無法完成,而感覺到挫折,然後他們就開始害怕自己要面對某個恐怖的後果而焦躁不安,但後來卻沒有發生恐怖的事情,孩子們這個時候雖然安心,卻也會有不安的感受,他們會開始想:「所以其實沒有做好沒關係嗎?」。孩子心裡產生疑惑,覺得不可預期,也於是就會胡思亂想而不安「那這樣做會被打嗎? 那那樣做會被打嗎?」,當孩子變得會測試、不信任,家長就更難估計孩子到底是真的不會孩是是不想,也就越常恐嚇,有的孩子因此也變得神經質,覺得動不動就會有恐怖的事情可能發生,家長就這樣潛移默化之下,在孩子心底埋下一個深層的恐懼。
上述的是不理解孩子能力、不能善用獎勵的爸媽可能會遇到這種困境,而沒有時間、情緒不穩信口承諾的爸媽也會讓孩子不再信任。行為改變技術告訴我們,孩子著迷獎賞時會非常認真努力,但是,若家長沒有辦法好好細想這套方法的施行,在孩子執拗不止時,就胡亂對孩子開下支票,只希望孩子不要鬧,也會造成不良後果。「如果你考一百分我就給你買腳踏車」、「如果你寫完今天的功課我就讓你打電動」、「趕快寫完這面就好」等等,然後在孩子輕而易舉地達到時卻又馬上後悔,「哎呀下次再說啦」、「再幫我整理房間以後再說」,家長心裡是驚愕又氣惱孩子怎麼這麼快就完成,孩子心裡當然也是感到不滿,只覺得努力白費。慢慢地,孩子就會理解到:哎呀,反正爸爸媽媽也是講講的,我真的努力做到也得不到我想要的東西,那我還不如做我想做的事情就好,不要聽他們的了。
當然我並不是要宣導,家長真的說了要把小孩打死就一定要把小孩打死、說了真的要給他買電玩就真的要買給他,而是說明,這種出爾反爾也會促成一種不可預期的感受。「不可預期」是一種人很難消化的感受,就連我們大人也常常需要在生活中逃離這種不確定感,想要預期並且真的得到,像是工作目的就是薪水、運動為了減肥,如果沒有後果的我們才不會願意努力。孩子的世界也是一樣的,孩子在發展過程中有一度會變得極度守秩序、排列跟按照計畫,是因為他們正在形成對這個世界的規則,接著他們才能夠做更多的嘗試,並且學會更多複雜的規則。
有的大人也會覺得孩子應該存有「努力做好事給自己看的才對!」的想法,所以理直氣壯的畫大餅給孩子虛無的希望,然後在孩子達到時耍賴敷衍。這樣的做法,孩子是無法真的轉化為為自己負責的孩子,反而會對這個世界沒有信心。聰明、能力好的孩子也許會轉而追尋其他可以控制的外在世界,像是跟同學朋友、老師互動,追尋課業成績或其他競爭排名來獲得好的感覺,但能力不好的孩子就會很痛苦,可能沉迷電玩、菸酒藥物等可以明確引起欣快感的刺激,但其實不管是哪種孩子,都明顯他們很想脫離跟爸媽的相處,孩子也都會跟家長間保持一段心理距離,因為當孩子不知道從家長這裡可以相信的時候,相處起來也顯得緊張。
若已演進青少年或成年的心理疾病,要修復實並不容易,可能需要長期的心理治療及家庭狀況處理,早期防範就顯得更為重要,以下列出數點可供家庭一起想想,讓行為改變技術施行的更有效果,也能重新建構家庭的互動:
1. 空出時間跟孩子相處:沒有時間思考跟執行家庭計畫,就什麼都不用談。爸媽雖忙於日常,但一定要有跟孩子相處的時間,等待孩子完成、或跟孩子一起面對挫折,跟孩子一起玩、一起討論事情,這些都非常重要。練習:每天抽出十分鐘到半小時,陪伴孩子說說話,或跟孩子一起完成某些家務、遊戲,討論某些約定,並彼此鼓勵。
2. 說到做到:家長應該練習認真執行自己說出口的後果,並思考自己可以付出哪些後果而不感覺到悔恨,家長也要想想自己的限制,不能漫無目的的就是想要滿足孩子。練習:真的做到說出口的事情,並想想下次要怎麼說比較好。
3. 想著是預告而不是威脅:家長在孩子已經能理解生活情境以後,家長的腳色更像是在「說明」後果,而不是用自己負責施行處罰或獎勵,所以這些家長告知的後果應該與孩子的行為要有直接關係,而不是要特別想出來驚嚇逼迫他們,比如沒寫功課會明明天被老師處罰,而不是不能吃晚餐,沒有趕快吃飯的後果是飯菜被爸媽收起來,而不是不能玩電腦遊戲。練習:心平氣和告知孩子行為的後果。
4. 溫和的讓孩子承擔後果:如果行為的後果並不嚴重到危及生命身體,家長應試著讓孩子感受後果,因為當孩子已經知道做了會發生什麼事情,孩子仍要做,責任就在孩子自己身上,就應該讓孩子試著練習面對後果。家長這樣的行為並不是忽略,而是尊重孩子的決定,這樣也不僅能夠讓孩子變聰明、增加孩子問題解決的能力,也能夠讓孩子情緒成長,學習面對挫折,爸爸媽媽可以做的,是在事前提醒可能發生得後果(並不阻攔),事後也不應擺態、忽略或揶揄,而是靜待救援時機,與孩子一同處理後果,並討論下次該怎麼辦。練習:當孩子執意要做時,與其討論後果,孩子自己說出決議,並讓孩子實行這個決議。

回瀏覽頁
關閉

衛生福利部草屯療養院

院長:藍祚鴻
電子郵件:ttpc@ttpc.mohw.gov.tw 網址:http://www.ttpc.mohw.gov.tw/
54249南投縣草屯鎮御史里14鄰玉屏路161號
電話: (049)2550800
社區心理衛生大樓地址:南投縣草屯鎮玉峰街16號
電話: (049)2300190    
TOP